Cười thư giãn

Phát biểu của Bí Thơ

Về dự hội nghị ông Bí Thơ phát biểu:

Tôi rất vui mưng là được về đây dự hội nghị với các tồng chí. Hôm nay tôi đến đây và muốn vạch ra cho tồng chí thấy, chúng ta cần mạnh dạn dám nghĩ dám làm. Cần phải đi sâu vào quần ....chúng, nhất là phải quan tâm tới tâm tư nguyện vong của chị em phụ nữ, tạo công việc cho họ làm.  Cứ vạch ra năm sáu cái mà làm được vài cái là tốt lắm rồi… Tùy sức, không nhất thiết cứ vạch ra là phải làm, tuy nhiên cũng không nên vạch ra rồi để đấy. Mọi cái ta vạch ra phải rõ ràng, chọn cái ngon làm trước, cái ngon vừa làm sau. Tuyệt đối không vạch ra chỉ bằng miệng mà phải dùng bàn tay và cả cái đầu thì mới đạt hiệu quả cao…

Mua tủ lạnh

Vợ bảo chồng đi mua tủ lạnh. Ra tiệm chồng nhắn tin cho vợ

- Minh oi, mua LG hay Toshiba ?

Vợ reply :

- Tsb anh.

Chồng đã bực mình, nhưng vẫn kiềm chế nhắn tiếp :

- Mua loai 100L hay 180L ?

Vợ reply :

- Mua cai lon.

Hết chịu nổi chồng  gọi cho vợ 

- Cô vừa phải thôi, hết chửi “tổ sư bố” tôi, giờ lại bảo mua cái …ồn là sao ?

Ai hơn ai!?

Ba người đàn ông Pháp, Mỹ và Việt Nam ngồi nói chuyện với nhau trong một chuyến bay. Sau vài ly cocktail, họ bắt đầu nói chuyện về cuộc sống gia đình mình.

“Đêm qua tôi đã làm tình với vợ tôi 4 lần”, anh chàng Pháp khoe khoang. “Và sáng nay, vợ tôi đã làm cho tôi một chiếc bánh ngon lành và nói rằng cô ấy rất ngưỡng mộ tôi”.

“Ồ tối qua tôi ân ái với vợ tôi 6 lần”, người đàn ông Mỹ lên tiếng. “Còn sáng nay vợ tôi đã làm món trứng ốp lếp tuyệt vời và nói rằng cô ấy không thể yêu người đàn ông nào khác”.

Người đàn ông Việt Nam vẫn im lặng. Anh chàng Pháp liền kênh kiệu hỏi: “Thế anh làm được mấy lần với vợ tối qua?”.

“Một lần”, người đàn ông Việt Nam trả lời.

“Có một lần thôi á?”, anh chàng Mỹ khinh thường hỏi. “Thế sáng nay cô ấy nói gì với anh?”.

“Đừng dừng lại!”.

Không chạy thì banh xác

Một anh lực sĩ tập tạ có thân hình vạm vỡ với những bắp thịt cuồn cuộn . Một hôm anh làm quen được một cô gái trẻ ở quán rượu, và cô gái đồng ý theo anh về nhà chơi . Khi hai người vô tới phòng ngủ, anh ta cởi áo ra rồi gồng bắp tay ra khoe: 

- Em thấy gì chưa, mỗi bên là 100kg thuốc nổ đó. 

Kế đến anh ta cởi quần ra khoe bắp đùi: 

- Em thấy gì chưa, mỗi cái đùi anh là 500 kg thuốc nổ đó 

Tiếp theo, anh ta cởi luôn quần nhỏ- . Vừa ngó qua một cái mặt biến sắc, sách bót chạy vội về phía cửa. Anh chàng không hiểu chuyện gì xảy ra nên hỏi với theo:

- Này, em chạy đi đâu mà vội vàng thế? 

Cô gái vừa chạy ra tới cửa vừa trả lời: 

- Ối giời ơi, hai khối thuốc nổ cả nghìn ký lô mà cái ngòi ngắn thế kia mà không chạy thì chờ nó nổ banh xác à.

Sưu tầm

9 điều bố dặn con trai khi bước ra cuộc đời

Thứ nhất : Tuyệt đối đếch tin bất cứ bố con thằng nào trên đời. Vì đến tao còn chưa tin mày là con tao. Giờ thì mày hiểu tại sao chỉ có Bà mẹ VN anh hùng mà không có ông bố rồi chứ ?

Thứ hai : Phụ nữ đẹp là phần thưởng cho sự thành công của người đàn ông chứ không phải là mục tiêu phấn đấu. Bởi vậy khi trong tay chưa có gì thì tốt nhất là ở nhà quay tay lành mạnh để tránh tối đa con mày không phải cháu tao (mà có đúng con của mày thì chắc gì là cháu của tau, cháu của má mày thì chắc chắn rồi đó).

Thứ ba : Người bạn đời thì già cũng được, trẻ cũng được, xấu cũng được, đẹp cũng được, miễn không phải cú có gai là được. Trong cái thời buổi thật giả lẫn lộn này, cái mình ăn trong miệng còn chưa chắc là cơm nữa là.

Thứ tư : Cuộc sống này vốn dĩ đếch công bằng, vì vậy hãy tập làm quen với nó. Bố mày nghèo, đó không phải là lỗi của mày. Nhưng bố vợ của mày cũng nghèo nốt thì đó chắc chắn là lỗi của mày.

Thứ năm : Cái quan trọng nhất của thằng đàn ông không phải dài ngắn hay to nhỏ mà là nằm ở kỹ năng. Ý tao đang nói đến ngoại hình không liên quan đến cái đầu. Mà cái này cũng đúng với cái mày mới vừa nghĩ đến.

Thứ sáu : Dù sau này có khó khăn thế nào cũng không được để vợ mày phải khổ. Ít ra là khi nó ở trên giường.

Thứ bảy : Đàn ông mà bù khú là chuyện khó tránh. Nhưng khi đã cởi quần áo của một người con gái ra thì phải xác định mặc vào cho cô ấy bộ váy cô dâu… và tìm cho cô ấy một chú rể thật tốt.

Thứ tám : Đến cái bóng của mày cũng rời bỏ mày khi đi vào bóng tối. Bởi vậy làm cái gì mờ ám thì kiếm chỗ tối mà làm.

Cuối cùng : Người khen mày mà khen đúng là bạn của mày. Người chê mày, mà chê đúng hay sai gì cũng tát vêu mồm nó ra cái tội chõ mõm vào chuyện người khác. Bí quyết để giữ một hàm răng đẹp là đừng chõ mõm vào chuyện của người khác.

Bố chúc mày may mắn, ít nhất là vào lần sau 

Sưu tầm

Thế là hai vợ chồng… cãi nhau

Vợ tôi hỏi: Trên TV có gì không anh?

Tôi trả lời: Có rất nhiều bụi bặm, chắc tại em quên lau.

Thế là hai vợ chồng cãi nhau.

***

Cuối tuần, vợ tôi muốn đi đến một nơi thật đắt tiền.

Tôi chở bả tới tiệm bán xăng.

Thế là hai vợ chồng cãi nhau.

Ngày mai sinh nhật bà xã tôi, tôi hỏi bả muốn gì? Bả nói bả muốn một cái gì láng cóng, đi từ 0 tới 200 trong vòng 3 giây. Tôi mua cho bả cái cân nhỏ để trong phòng tắm.

Thế là hai vợ chồng cãi nhau.

***

Vợ tôi khỏa thân đứng trước tấm gương ngắm nghía 5 phút rồi bảo tôi:

- Em thấy hình như em ốm đi và giảm cân một chút phải không anh?

Tôi nói: Chắc em cần phải đi bác sĩ mắt khám lại.

Thế là hai vợ chồng cãi nhau

***

Vợ tôi khỏa thân đứng trước gương ngắm nghía 5 phút rồi lại bảo tôi:

- Sau hai mươi năm lấy nhau, em thấy mình già hơn, mập hơn và xấu hơn trước nhiều phải không anh? Em buồn quá, ơ anh nói gì đi chứ.

Tôi nói: Tuy vậy mắt em vẫn còn tốt như hai mươi năm về trước, 20/20.

Thế là hai vợ chồng cãi nhau.

***

Kỷ niệm hai mươi năm cưới nhau, tôi hỏi bả muốn đi đâu.

Bả nói: Em muốn đi đến một chỗ mà từ lâu em đã không đặt chân đến.

Tôi nói: Ủa em muốn vào trong bếp hả?

Thế là hai vợ chồng cãi nhau.

***

Vợ tôi hỏi: Anh ơi cái quần xanh này có làm mông em to hơn không anh?

Tôi nói: Ừa, nhưng mà không to bằng cái quần trắng hôm qua.

Thế là hai vợ chồng cãi nhau. 

***

Khi đi ngang qua tiệm Walmart, tôi mua 4 cái vỏ bánh xe hơi, vợ tôi cằn nhằn: “Anh mua vỏ bánh xe làm gì, anh đâu có xe đâu”.

Tôi nói: Chứ hồi nãy em mua 4 cái xu – chiêng anh có cằn nhằn gì em đâu?

Thế là hai vợ chồng cãi nhau.

***

Tôi nói: Sau ngày cưới em anh thành triệu phú.

Vợ tôi: Em hãnh diện quá. Có phải nhờ em anh thành công không?

Tôi nói: Trước khi cưới em anh là tỷ phú.

Thế là hai vợ chồng cãi nhau.

***

Vợ tôi: Ngày cưới em có phải là ngày vui nhất đời anh không?

Tôi nói: Không! Chỉ là ngày vui hạng nhì thôi.

Vợ tôi: Chứ ngày vui thứ nhất là ngày gì?

Tôi nói: Là cái ngày em về bên má em 3 tuần. Giời ơi ngày nào cũng xỉn.

Thế là hai vợ chồng cãi nhau. Giận dỗi.

***

Trước ngày Tình nhân vợ tôi nói: “Đêm hôm qua, em nằm mơ thấy anh tặng em cái nhẫn hột soàn, thế nghĩa là gì hả anh?”

Ngày lễ Tình nhân tôi tặng nàng cuốn sách “Đoán điềm giải mộng”.

Thế là hai vợ chồng cãi nhau.

***

Tôi đăng báo bán: “Một quyển từ điển Bách Khoa Việt Nam, dày 3.000 trang còn mới giá rẻ hơn 200 nghìn đồng, lý do lấy vợ tháng vừa rồi không cần nữa, có vợ cái gì cô ấy cũng biết hết”

Thế là hai vợ chồng cãi nhau.

***

Tôi với vợ tôi vào phòng khám bệnh nha khoa.

- Bác sĩ nhổ răng tốn bao nhiêu tiến vậy?

- 100 USD

- Ồ! Đắt quá bớt được không?

- Nếu không dùng thuốc tê 80 USD.

- 80 USD vẫn đắt.

- Nếu nhổ bắng cái kìm bình thường để nhổ đinh thì 40 USD.

- Vẫn còn đắt.

- Ok 20 USD nhưng học trò tôi sẽ nhổ chứ không phải tôi.

- Được… được. Em, em mau mau ngồi xuống trước khi bác sĩ đổi ý.

Lần này hai vợ chồng uýnh nhau chứ không cãi nhau.

***

Tôi hỏi: Tối hôm qua em đi đâu, suốt đêm không về?

Vợ nói: Em ở bên nhà con Phượng – bạn thân em, đánh tứ sắc suốt đêm.

Tôi nói: Em học tính nói láo từ hồi nào vậy? Anh ở bên con Phượng suốt đêm có thấy em đâu?.

Lần này suýt chút nữa phải gọi xe cứu thương, con vợ gì đâu dữ dằn quá!

————

Tác giả: ST

Việt Nam là nước đầu tiên phóng thành công giá xăng lên trời'

Cùng cười ngất với những bức ảnh chế giá xăng 'tăng không ngừng chóng mặt' nhé!

Ong (sưu tầm)

Theo: Baomoi.com

Nụ cười y khoa

Một ca điều trị phức tạp

 Một bà lão đến phòng mạch bác sĩ, khai một chứng bệnh đáng xấu hổ:

- Thưa bác sĩ, tôi đánh rắm liên tục nhưng không gây ra âm thanh, cũng chẳng có mùi gì cả. Sự thực là ở đây từ nãy giờ, tôi đã đánh rắm không dưới 20 lần. Tôi có thể làm được gì đây?

- Toa thuốc đây, thưa bà. Hãy uống những viên thuốc này 3 lần mỗi ngày, trong 7 ngày, rồi trở lại tái khám.

Tuần sau, bà lão đùng đùng bước vào phòng mạch bác sĩ:

- Này bác sĩ, tôi không biết những viên thuốc này là cái quái gì, nhưng bệnh của tôi càng tệ hơn. Tôi vẫn đánh rắm nhiều như trước đây, mà bây giờ còn có mùi thối kinh khủng nữa. Ông biện minh thế nào đây ?

Bác sĩ xoa dịu:

- Xin bình tĩnh, thưa bà, vì rằng chúng tôi đã chữa khỏi cho bà chứng viêm mũi xoang, chúng tôi sẽ tiếp tục chữa bệnh điếc tai của bà !!!

Điều kiện cần có để trở thành một bác sĩ giỏi

Trong một buổi học về cơ thể học, vị giáo sư dạy cho sinh viên với xác người thật. Tất cả sinh viên đứng quanh bàn mổ. Xác người nằm trên bàn mổ được phủ bởi một tấm chăn lớn màu trắng.

Vị giáo sư bắt đầu giảng: “ Để trở thành một bác sĩ giỏi, có 2 điều kiện cần phải có  mà các bạn phải luôn luôn ghi nhớ. Thứ nhất là  “ĐỪNG BAO GIỜ CẢM THẤY KINH TỞM XÁC CHẾT”.

Rồi vị giáo sư giở tấm chăn ra và chầm chậm chọc sâu ngón tay vào trong hậu môn của xác chết, ngoáy ngoáy ngón tay rồi mút ngón tay ngay trước mặt các sinh viên.

Vị giáo sư bảo sinh viên “Nào hãy làm đi, nhanh lên!”

Tất cả các sinh viên đều cảm thấy quá ghê tởm trước bài học kinh dị ấy, nhưng tất cả đều quyết làm theo, chỉ vì muốn làm hài lòng vị giáo sư.

Sau khi mọi sinh viên đã làm xong, vị giáo sư trợn mắt nhìn các sinh viên và quát :

“Này, điều cần thiết thứ hai để trở thành bác sĩ giỏi, đó là “PHẢI CÓ ÓC QUAN SÁT ”.

Nếu tinh ý trong việc thầy làm vừa qua, các bạn sẽ thấy rằng tôi chọc ngón tay giữa vào hậu môn của xác chết, nhưng tôi lại mút trên ngón tay trỏ!!!”

Bùi Công Trường sưu tầm và chuyển ngữ

http://vuisongmoingay.blogspot.com

A hú

 

 

 

 

Xưa kia có chàng thủy thủ Cristop Colomber thích đi thám hiểm vòng quanh thế giới để rồi khám phá ra Mỹ Châu mà nhầm tưởng là Ấn độ, nhưng đó là chuyện của ngày xưa, còn đây là chuyện của ngày nay, chuyện có thật 100% qua những lời đồn thổi của giang hồ kinh Bắc. 

 

 

Chàng trai David sinh ra và lớn lên trong nhung lụa ở tận xứ sở của các nàng Alixơ thần thoại. Vốn dĩ thích chu du thiên hạ nên đến năm 20 tuổi chàng đã chán ngấy cảnh suốt ngày được hầu hạ cung phụng sau bốn bức tường. Và rồi một ngày đẹp trời mưa phùn gió bấc, chằng quyết rũ áo bỏ xứ ra đi cho thỏa chí tang bồng. Chàng cứ đi, đi mãi, gặp gì ăn nấy, vui đâu ngủ đấy (không phải ăn ngủ trong hotel đâu nha), càng đi chàng càng cảm thấy thế giới quả rộng lớn và kỳ diệu xiết bao. Đến một hôm, bước chân lầm lạc đã đưa chàng tới một vùng núi vô cùng kỳ vĩ với những thửa ruộng bậc thang đẹp tuyệt cú mèo của núi rừng Tây Bắc.

"Ôi, phong cảnh nơi đây sao mà hữu tình đến thế, đẹp hơn cả đấu trường Colosơ của thành Rome đổ nát, hùng vĩ hơn cả dải vạn lý trường thành của nhân dân Tung Cửa anh hùng mà ta đã đi qua blah..blah..blah ..nơi đây quả là thiên đường duy nhất trên thế giới này", chàng thốt lên vẻ đầy kinh ngạc. Và rồi như lời trái tim thầm mách bảo, chàng quyết định định cư lâu dài trên mảnh đất vừa khám phá nhưng vẫn còn tiềm ẩn vô vàn những điều kỳ bí.

Già làng nhanh chóng làm các thủ tục tái định cư và chuyển khẩu cho David, với bản tính thích săn bắn hái lượm, chẳng mấy mà chàng đã hòa nhập với cuộc sống bầy đàn, vừa đơn sơ, vừa gần gũi, nhưng cũng hoang dại đến tột cùng... 

 

 

 

Thời gian thấm thoắt trôi, rồi một ngày kia, chàng đã đem lòng yêu A Mẩy, bông hoa dại đẹp nhất giữa đại ngàn sơn cước. Tình yêu đôi lứa nhanh chóng đơm hoa kết trái và lễ cưới của họ được tổ chức linh đình tuy rằng không có đại diện phía họ nhà trai, nhưng không sao, trai làng vẫn bú diệu như cơn lũ tiểu mãn, gái làng vẫn quay cuồng trong tiếng nhạc xập xình tuôn ra từ cặp loa rè Liên Xô... David and A Mẩy hand in hand vô cùng hạnh phúc...

Đêm tân hôn, tất nhiên rồi... (thôi anh miễn đi vào chi tiết), nhưng thỉnh thoảng A Mẩy lại hét lên những tiếng kêu vô cùng hoang dã: - A Hú - A Hú... Mặc dù chẳng hiểu vợ mình kêu A Hú nghĩa là gì nhưng mỗi lần A Mẩy thốt lên là David cảm thấy cực kỳ khoái cảm, mãn nguyện đến tột cùng...

 

Tuần trăng mật rồi cũng qua nhanh, đôi vợ chồng lại bắt tay vào công việc đồng áng để tranh thủ những lúc nông nhàn. Vì còn bỡ ngỡ với kiểu trồng lúa nương nên David đành ngồi trên bờ nhìn vợ xuống cấy với các trai làng. A Mẩy đi trước tay cầm cây gậy vừa đi vừa xọc lỗ xuống đất, có một trai làng đi sau lỗ thì bỏ hạt thóc, lỗ thì bỏ hạt ngô rất thẳng hàng. Bỗng nhiên, A Mẩy ngoái nhìn lại và thét lên:- A Hú - A Hú, David ngồi trên bờ thất kinh, hồn bay phách lạc.

Giờ nghỉ trưa, David mon men đến gần chỗ trai làng đang uống nước, chàng cất giọng hỏi đầy vẻ tò mò: "Dạ thưa anh, "A Hú" nghĩa là gì đấy ạ?"

Trai làng phe phẩy cái quạt lá, nhoẻn miệng cười: À, tiếng dân tộc "A Hú" nghĩa là...nhầm lỗ. Hố hố hố.

 

Chuyện của thằng Sịp trên tnxm.net

 

 

 

Ráng mà tin

 

 

Tuần trước, Tèo vừa vào lớp đã tuyên bố giã từ xóm nhà lá để chuyển sang chơi với xóm nhà lầu. Khi được hỏi bộ ba mẹ trúng số hay sao mà “lên đời” nhanh thế, Tèo dõng dạc giải thích: “Có quan chức nói suy thoái kinh tế không ảnh hưởng nhiều đến người nghèo, mà đời sống gia đình tao mấy năm nay ngày càng tệ, suy ra nhà tao không phải là… nhà nghèo!”

 

***** ### @@@ ### *****

 

Tuần này, ba Tèo vừa từ nhà máy về thì khoe với má Tèo:

- Bà ơi, công ty tôi làm phá sản rồi!

Má Tèo biến sắc:

- Chết cha, thế sao ông tỉnh bơ vậy?

Ba Tèo trấn an:

- Bà đừng có lo, bộ trưởng vừa cho biết dù doanh nghiệp phá sản vẫn ít ảnh hưởng đến thất nghiệp, nên bà cứ yên chí là công ty có đóng cửa đi nữa thì cũng chưa chắc tôi mất việc!

Má Tèo than trời rồi gật gù:

- Thôi được. Hai năm nay cha con ông chắc quên mất phở là món gì rồi, thôi rửa tay rồi ngồi vào bàn tôi dọn phở cho ăn!

Sau một hồi để cha con Tèo nôn nóng ngồi đợi, má Tèo bưng ra một nồi rau muống luộc:

- Đây, phở đây, hai cha con ăn cho hết nhé!

Cha con Tèo tròn mắt:

- Bà nói gì lạ vậy, đây là rau muống luộc chứ phở cái khỉ gì?

Mà Tèo thủng thẳng đáp trả:

- Người ta nói tréo ngoe vậy mà cha con ông tin được, còn tôi bảo rau muống là phở thì hai cha con không chịu tin là sao? Hử?

 

 

Người già chuyện/SGTT

 

 

Chuyện với em vợ...

Nhanh trí

Có 1 anh chàng nọ cưới được cô vợ khá xinh, nhưng nhiều lúc anh nhìn cô em vợ còn xinh hơn mà thèm thuồng. Nhưng vì ở chung 1 nhà nên anh không dám làm gì. Đắn đo suy nghĩ mãi cuối cùng anh cũng tìm ra được cách.
Một hôm nhân lúc vợ vắng nhà, cô em thì đang lúi húi nấu nướng dưới bếp anh liền tìm 1 khúc cây giấu kỹ sau lưng rồi vào bếp. Thấy cô em vợ đang khom người xuống anh liền đi tới và sờ vào mông cô em vợ. Cô em vợ hốt hoảng la lên:
- Anh làm gì kỳ vậy, em méc chị bây giờ.
Anh ta bình tĩnh lấy khúc cây giấu sau lưng ra và nói:
- Anh thử em đó nha. Em từ chối là may đó, chứ em mà đồng ý là anh đánh 1 cây chết liền.

Bao cao su - Vị cứu tinh của tôi!

Tôi và bạn gái tôi đã hẹn hò được hơn 1 năm và chúng tôi đã quyết định đi đến hôn nhân trong thời gian tới. Mọi thứ đều tươi đẹp đối với tôi trong thời gian này, chỉ có một điều duy nhất làm tôi phân tâm đó là... cô em gái xinh đẹp của bạn gái tôi.

Cô em vợ tương lai của tôi năm nay 22 tuổi, hay mặc những chiếc áo bó sát người và thường thì không mặc áo trong. Cô ấy luôn cúi thấp người mỗi khi đứng cạnh tôi và dường như luôn để cho tôi một góc nhìn không thể "chuẩn" hơn. Tôi không thể không để tâm tới chuyện này bởi vì cô em vợ tương lai của tôi không bao giờ làm điều tương tự với những người khác.

Vào một ngày đẹp trời, cô em vợ tương lai bé bỏng và xinh đẹp của tôi gọi điện thoại cho tôi và mời tôi đến nhà để kiểm tra lại giấy mời cho đám cưới. Khi tôi đến chỉ có mình cô ở nhà, cô đến bên tôi và thì thầm với tôi rằng cô rất yêu tôi và không thể cưỡng lại được tình cảm của mình. Cô nói rằng cô muốn có tôi dù chỉ một lần trong đời trước khi tôi làm đám cưới với chị của cô ta.

 Lúc đó tôi không thể thốt ra một lời nào và cảm thấy rất lúng túng thì cô ta nói: "Bây giờ em sẽ lên phòng của em trên gác, nếu anh muốn thì hãy lên đó với em ".Tôi đứng im như pho tượng và nhìn cô ấy đi lên gác. Tôi đứng đó như vậy một lúc rồi quyết định quay lại thẳng tiến ra cửa trước. Tôi mở cửa và đi thẳng đến chiếc ô tô của mình. Thì lạ chưa kìa, trước mắt của tôi là cả gia đình nhà vợ chưa cưới của tôi đang đứng đó và vỗ tay. Với đôi mắt rơm rớm nước và giọng nói đầy xúc động, Bố vợ tương lai của tôi nói với tôi rằng: "Gia đình ta rất vui sướng khi con đã vượt qua được bài kiểm tra nhỏ của ta. Ta sẽ không thể tìm đâu ra được một người đàn ông tốt và xứng đáng hơn con cho con gái của ta. Chào mừng con đến với gia đình ta!"

Tôi đã vượt qua được THE WEDDING TEST. Tôi quả thật là một người may mắn... Vì đã để quên bao cao su trong ô tô thay vì vẫn bỏ trong túi quần như cũ... Thật là hú vía

Sưu tầm

Chuyện vui sứ Nghệ

 

 

Có một người Hà Nội về Nghệ An nhởi. Đang đi dạo thăm cảnh làng quê Xứ Nghệ thì có con chó chạy ra, sợ quá anh Hà Nội vội leo lên cây. Con chó đứng dưới gốc cây gầm gừ... Một cụ già đi qua, thấy vậy liền hỏi:
- "Chi đó chú?"

Anh Hà Nội vừa run vừa trả lời:
- "Chó, chó... cụ ạ"
Cụ già cười:
- "Chó không răng mô? Xuống đi"
Anh HN hốt hoảng:
- "Cụ nói thế nào chứ. Răng nó nhiều như thế mà bảo là không răng"

*********

Có một chàng trai xứ Bắc trêu o con gấy Nghệ Tịnh:

- Cô kia, cô kỉa, cô kìa
Con người thế ấy, cái kia thế nào?
O ni cũng nỏ vưa mới trả lời:

- Nó xinh, nó xỉnh, nó xình
Nó cũng như mình, nó cũng có râu.

**********

có hai cậu cháu người Thanh Chương xuống Vinh cắt tóc.

Cậu cắt trước, đến lượt cháu, ông thợ bèn hỏi:
- "Cháu cắt kiểu chi?"
Cháu:
- "Bác cắt cho cháu như cạo!!!"
Và thế là alee hấp!!!! Bóng loáng như sư...

(Cạo có nghĩa là Cậu...)

*********

Cô gái Bắc về làm dâu xứ Nghệ. Trước khi rửa bát mẹ chồng dặn:
- "Rửa xong con nhớ trụng khu vô chậu rồi mang vô"
Cô gái ngoan ngoãn làm theo. Thấy con dâu mông ướt bưng chồng bát vào, mẹ chồng hỏi:
- "Răng mi lại để ướt cả khu rứa?"
Cô con dâu thật thà trả lời:
- "Thì mẹ bảo con trụng khu vô chậu rồi mới mang vào nhà mà"

*********

Chuyện kể có một cô Hà thành can tội yêu một anh chàng "cá gộ", yêu mãi rồi cũng phải có ngày ra mắt các cụ. Sợ người yêu của mình về Đô Lương không nghe được các cụ dạy bảo nên phải đào tạo cho một số từ cơ bản để giao tiếp.
Mô = đâu
Tê = kia
Răng = sao?
Rứa = thế
Nói chung là sau 2 ngày rồi cô gái cũng nói được đại khái. Rồi sau đó màn chào hỏi nói chung là tạm ổn. Đôi bạn trẻ lấy cái xe "Vespa - babetta" của ông nội chở nhau đi chơi. Đường thì ổ gà, ổ voi, lại quanh co. Không may đâm phải cái mô đất bên đường bổ nhào xuống... mương. Lồm cồm bò dậy cô gái mếu máo:-Anh ơi, hu hu... anh đi đâm phải cái đâu đất làm em kia hết cả mông, hu hu... lại còn gãy mất 2 cái sao rồi... hu hu...

Nguồn: http://hoayenlan.blogtiengviet.net

Email từ Sài Gòn

Anh, giờ này chắc là anh cũng đã đi làm, đôi mắt đang dán chặt vào màn hình máy vi tính? Còn em, mới vượt qua được chướng ngại vật đầu tiên của một ngày, đó là vượt qua được vài con đường toàn người và lô cốt để đến được Công ty. Mỗi buổi sáng thức dậy, suy nghĩ đầu tiên của em không phải là sẽ chọn bộ quần áo nào mặc, chọn kiểu tóc nào mà là chọn con đường nào để đi nhanh nhất và không bị kẹt xe nhất. May mà anh không ở gần em, mà nếu ở gần thì chắc chắn anh cũng sẽ không nhận ra em nếu em có đi ngang qua anh, đứng cạnh anh (dù em vẫn dùng loại nước hoa anh thik) bởi vẻ bề ngoài của em y chang mấy cô gái đi bên cạnh, có nghĩa là cũng quần dài đến gót, chân đi vớ, chiếc áo khoác có kèm mũ kín mít, 2 cái khẩu trang, kính, nón bảo hiểm, găng tăy....nói chung là chả hở một tẹo nào....Mỗi lần đến đèn đỏ hoặc kẹt xe là em thấy ngộp thở...thiếu không khí...y như lúc mình hôn nhau vậy, hì... 

Ở Sài Gòn, đường phố chẳng có cây xanh nên nắng cứ thi nhau bò trên từng nóc nhà. Đôi lúc em cũng muốn lãng mạn đi chầm chậm để ngắm cuộc sống đang cuốn mình đi, thế nhưng em mà đi chậm một tý là mấy chiếc xe đằng sau réo còi inh ỏi rồi mắng em nữa đấy. Mà anh nhìn thấy em trong dòng người kẹt xe chắc là anh phải ngạc nhiên lắm đấy, vì lúc này đôi chân em cứ phải xoè xuống mặt đường, đôi tay em chỉ quen lướt trên bàn phím thì nay chai sạn (chẳng phải vì từ bé em cầm cuốc đâu) mà vì em cứ phải vừa ga vừa phanh, đến nỗi mỗi tuần em lại phải đi căn phanh một lần đấy, lại còn cái dáng vẻ chẳng được thơ cho lắm là em cứ nhổm lên ngồi xuống, mắt dáo dác nhìn phía trước (hệt như lúc em ngóng anh vậy), tiếng thở dài cứ phần phật thoát ra, đôi lúc mặt còn nhăn nhó (y như lúc em giận anh), và em cũng không còn hiền đến mức nhường xe cho các bác, các cô lớn tuổi nữa, lúc đó em cũng cứ cố len được chút nào hay chút ấy....Em bây giờ tay lái lụa lắm roài anh ạ, lạng lách y như một tên đua xe chính hiệu vậy...

Nhưng ngày trước thôi, bây giờ em quen rồi nên cũng chả thèm nhăn nhó mãi làm gì khi đứng giữa dòng người kìn kìn như vũ hội nữa, em chịu khó lắng nghe tiếng động cơ rì rì như những bản nhạc rock, những đôi đi bên nhau giống như đôi tình nhân đang rủ rỉ trò chuyện, các em bé ngây thơ đang ríu rít trên xe bị muộn học cũng chẳng sao. Lại nhớ lời của các em hay nói bây giờ: "Non sông Việt Nam có được vẻ vang hay không, dân tộc VN có được sánh vai các cường quốc năm châu hay không là nhờ công giải quyết kẹt xe của các chú" (không phải là công học tập của các cháu nữa), vì không kẹt xe cháu mới đên lớp đúng giờ để đạt đạo đức tốt..ke..ke...em nghe thấy vậy đấy anh ạ. 

Dạo này, Sài Gòn lại bị triều cường về tối nữa. Nước mênh mông chẳng thấy bờ đâu. Em nhìn thấy các cô bán hàng xinh như mộng ngồi ngáp dài, nhìn thấy các cửa hàng sáng choang điện vắng hoe...Tất nhiên là em không có dại gì đi đường đó.....Chỉ thi thoảng con đường em về mưa to quá ngập khoảng nửa tiếng, em có cơ hội "lướt cùng con sóng" dập dềnh toàn rác. Em sợ nhất là đi qua mấy con đường nhỏ đang đào cống, nước ngập, chỉ có cái cờ đuôi nheo bé tẹo nổi lềnh phềnh trên mặt nước làm tín hiệu. Em lần mò đi sát mép hè, mà có vỉa hè nào cũng bằng phẳng đâu, thế là em lại phải thò đôi chần xuống để dò đường. Nước ngập quá nửa bánh xe, lắm lúc con xe của em dở chứng, nó cứ lỳ ra rồi bốc khói (em cũng có kinh nghiệm đi đường ngập lắm, là không được giảm ga)..thế nhưng tại vì em phải lần đường không ngã xuống cống nên kệ...Cũng may con xe này nó thương em, không nó mà bực mình ỳ ra một chỗ thì em bó tay khóc vì nó đâu có mảnh mai chút nào, nó nặng như trâu ý.

Quả là đoạn đường gian nan và vất vả. Biết thế anh mới thương em, Định quán  làm gì có kẹt xe anh nhỉ? Nhưng giả sử có kẹt, anh là đàn ông, những khó khăn này với anh chả có ý nghĩa gì nhưng với em nó quả là những cơn ác mộng thường trực hàng ngày.**

Quên mất, thư cho anh mà chả thấy yêu thương gì, toàn thấy kẹt xe và ngập đường thế này, anh đọc đừng chán nhé. Em hứa thư sau sẽ viết củm đụm hơn....Hì...nhớ anh nhiều. 

                                                                                           Sưu tầm

                                                                               ( ** Có chỉnh sửa)

Chuyện tình yêu của chị

Để chị kể cho em nghe chuyện tình yêu của chị. 

Hồi chị với thằng người yêu cũ chia tay, chị cũng đau khổ lắm, lúc đó mình chỉ mong nó ở giá suốt đời thì chị mới vui lên được. Rồi khi chị yêu anh T, mà lại chung đội tình nguyện nữa, nhìn thấy nó chưa có người yêu chị lại thấy thương hại nó lắm. Chị suốt ngày nghĩ đến viễn cảnh nó đau khổ vật vã, rồi mãi mà không có người yêu, lúc đó chị sẽ đến bên cạnh an ủi nó. Và khi nó ngỏ lời muốn quay lại chị sẽ phũ rằng : Không, chúng ta chỉ là bạn thôi.

Rồi một ngày chị nghe phong phanh rằng nó có người yêu, chị cũng điên tiết lắm. Nhưng rồi lại nghĩ thầm: chắc nó chưa yêu được ai thật lòng và dài lâu như yêu mình đâu, chắc là lại vớ vẩn á mà. Một hôm chị tắt facebook và đóng laptop yên vị lên gường đi ngủ nhưng lại bật bằng facebook điện thoại rồi chị thấy cái ảnh nó và con người yêu ôm nhau, ôi zồi ôi chị điên lên. Chị room hết cỡ vậy mà ảnh vẫn nhỏ.Thế là ngộ máu bật dậy bật máy tính, nhưng vẫn nhỏ thế, chị lại ctrl+, ctrl+ , ctrl+, ctr+ đến chục lần, nhìn cho rõ xong rồi lại chép miệng : ôi zời tưởng gì chứ, béo mũm béo mĩm ra. Mặc dù trong lòng thì cay cú lắm. Rồi sau đến ngồi đếm xem có bao nhiêu đứa like, có đứa nào là bạn mình không. Có thì chị ghét ra mặt luôn.

Rồi anh T nhắn tin, mà lúc đó đang bực nên cũng trả lời nhát gừng thôi. Lòng thì nghĩ bụng : mẹ bà đang điên tiết vì người yêu cũ, nhắn tin gì mà lắm thế. Nhưng mà đến hôm sau ngủ dậy chị lại hết bực.

Những khi gặp mặt bạn bè, tụ họp hoặc công việc của đội tình nguyện mà có cả mặt nó chị đều xúng xính trong những bộ cánh đẹp nhất .Và chị luôn cố tỏ ra mình hơn con người yêu nó rất nhiều!!!

                                                                                            WonNy